“TOC, TOC, TOC”: LA PUERTA EQUIVOCADA

Por Ernesto Pérez Vera

Cositas que pasan, que dirían unos cuantos amigos míos y mi querido hermano Víctor. Cuando uno está ante una situación desesperada, uno llama a todas las puertas que tiene a su alcance. Esta forma de actuar responde, seguramente, al comportamiento normal de todo ser humano mentalmente sano y puede que incluso al de alguno insano. Es muy posible que todos hayamos recurrido alguna vez a ello. Yo sí, desde luego. Pero claro, si uno pulsa muchos timbres puede que las puertas las terminen abriendo, a veces, personas poco adecuadas y nada colaboradoras. Es, sencillamente, una cuestión aritmética de probabilidades. Frente a la desesperación cruzamos los dedos para que nos reciba el vecino más simpático y eficaz, de cara a la resolución de nuestro agobiante problema.

Pero qué va, cuando nos estamos quemando no siempre nos atiende un vecino bombero, extintor en ristre y manguera al hombro. Es lo que le ha pasado a un señor, a un compañero policía, que ha llamado a mi puerta cibernética. Es, según me dice, instructor de tiro desde hace más de 20 años; y sostiene que como tal ejercía, hasta hace poco tiempo, en su plantilla de más de 200 funcionarios. En palabras suyas: “Entrenaba a todo el mundo una o dos veces al año. La gente estaba contenta. Casi siempre íbamos con un campeón de tiro que vive aquí mismo, quien nos corregía los empuñamientos e interpretaba las dianas cuando las revisábamos a la hora de parchearlas, para anotar los resultados en las cartillas de tiro. Todo se hacía con mucha seriedad, porque nos trasladábamos a un club de tiro de precisión, para disparar desde veinticinco metros. Los compañeros que tenían interés, se divertían; y los que no tenían mucho interés, ya sabes… a esos les daba cuartelillo. Si alguno no quería tirar, me encargada de repartir su munición entre los que sí quería pegar unos cuantos tiros más. En fin, había muy buen rollo, lo que debe haber entre compañeros, más aún cuando de pegar tiros se trata”. Estas son, casi literalmente, algunas de las manifestaciones de este veterano instructor de tiro de la Policía. Han sido extraídas de dos correos electrónicos, los mismos que parecen haber durado nuestra efímera amistad.

Este hombre me ha contactado creyendo que en mí iba a encontrar apoyo o consejo en su beneficio. Su paño de lágrimas se creería que iba a ser yo, vamos. No sé de dónde ha podido extraer tal idea. Se queja de que tras 20 años haciendo lo arriba transcrito, el jefe del Cuerpo ha decidido sustituirlo por un compañero que es, según leí en su primer email, “un majarón de las armas y del tiro. Un friqui que está obligando a la gente a disparar desde 2 metros del blanco, y además moviéndose. Es el típico que está todo el tiempo leyendo sobre balas y cosas raras de esas”.

Así es. Este policía, cabo en realidad, me ha preguntado si yo tenía mano para hablar con su jefe. Pretendía que yo, que he escrito un libro —así lo dijo él—, le comentara a su jefe lo desacertado y descabellado de los nuevos ejercicios de tiro implantados en la plantilla. Para ello me comentó varias cosas más, como que este nuevo instructor aconseja a los policías usar cartucho en la recámara de la Walther P-99. Supongo que se refería a que el otro recomienda trabajar con los mecanismos de disparos dispuestos en doble acción. Dado que todo esto me lo ha trasladado por escrito, me cuesta trabajo ponerle tono a la conversación, pero en virtud de los muchos signos de exclamación consumidos, sospecho que estaba muy indignado.

Preguntado mi interlocutor por el nombre de su ciudad, resulta que efectivamente conozco al nuevo profesor de tiro y a su jefe. Ambos me caen como el culo y no son amigos míos. Pero una cosa es una cosa y otra cosa es la otra cosa. Por muy gilipollas que el advenedizo pueda ser, y lo es mucho, se encuentra encarrilado en la vía acertada en cuanto a la formación de sus compañeros. Al menos, así lo veo yo. ¡Qué podía decirle a este cabo! Pues la verdad, solo la verdad, lo que suelo hacer. Le he dicho que sí, que conozco a su jefe y que no me gusta nada de nada, pero que no podía manifestar nada en contra del nuevo sistema de reciclaje anual de su platilla sobre el uso de la pistola, por imbécil, oscuro, sibilino, falso y soplagaitas que sea el promotor, que ahora es su sustituto. Como ven, no oculté mi parecer respecto a la persona. Pero otra cosa es el ámbito profesional, y si todo está bien, bien está todo. Con delicadeza, le he reconocido que contra el método anterior, contra el suyo, sí que podría escribir muchos folios (de hecho llevo muchos años haciéndolo). El pobrecillo se ha justificado débilmente y sin eficacia. Lo que alegaba en su descargo solamente empeoraba mi idea sobre él, pero esto no he querido decírselo.

Es curioso, aunque no sé si es mejor decir temerario, que se haya atrevido a escribirme, sin haber hecho antes los deberes. Sabe que he escrito un libro… Pero ¿lo habrá leído? No, claro que no, de haberlo hecho no me hubiera contactado para tratar de hacerme aliado suyo en tal marranada. Sin duda alguna, este señor tenía fuego en su casa, pero a todas luces yo no era aquel vecino que siempre guarda un extintor detrás de la puerta, junto a una manguera. En fin, cabo, otra vez será.■